• Анна Фоменко

Экскурс в Возрастную Психологию.

Пост обновлен 13 нояб. 2019 г.

Не секрет, что свои статьи я пишу, резюмируя консультации.

Проблема, с которыми обращаются дети и родители любого возраста, - одна:

Как нам понять друг друга и остаться адекватными, любящими людьми?


Ответ находится в области знания о Возрастной Психологии.

Чтобы понимать, что происходит с ребёнком, что происходило со мной, когда я был ребёнком, давайте совершим небольшой экскурс в Возрастную Психологию.


Все мы родом из детства.

У каждого оно своё сформированные несколькими факторами,

влияющими на всю нашу жизнь в дальнейшем:

1. Семья.

2. Удовлетворение основных потребностей (голод, безопасность).

3. Страна и время, в которых мы родились.

4. То или иная фаза Научно-Технического прогресса.

Эти четыре фактора формируют нашу личность, взаимоотношения, социальные связи, интересы.

Плюс учитываем врождённые особенности характера и темперамента.


Грубо можно привести такой пример:

Если поставить рядом двух детей, одного возраста (скажем 10 лет) с примерно одинаковыми личностными характеристиками, но один будет из Советского Союза 1954 года (тоталитарный режим, соответствующий уровень НТР, послевоенное время), а другой 2019 года (относительная демократия, доступ к любой информации и т.д.) – эти дети будут абсолютно разными. Они будут мыслить, общаться, и даже двигаться по-разному. Скорее всего, если их спросить что они думают друг о друге, то ответом будет из 1954 года: этот ребёнок сумасшедший. Ребёнок образца 2019 года, скажет, что ровесник из 1954 - очень отстаёт по развитию.


Наше интенсивное развитие психическое, физическое, интеллектуальное завершается к 21-24 годам. Далее только развитие тех способностей, которые уже сформированы. Следовательно, и ценности, и отношение к жизни будет исходить из нашей сформированной к этому возрасту личности.

И если нет опасности в виде - войны, хронической болезни, голода, наша личность может быть достаточно стабильной.

Но есть другие опасности, и в основном это окружающие люди, как близкие, так и далёкие. Благодаря личным качествам мы либо сотрудничаем с этими людьми, либо противостоим.

Картина бы была практически идеальной, если бы не дети – наши собственные дети, особенно первенцы.


Что такое быть родителем?

Здесь включается базовые инстинкты.

Разумеется, у женщины базовый родительский инстинкт гораздо сильнее, чем у мужчины.

Так заложено Природой, практически у всех видов животных на Планете Земля.

Но мы единственный вид, детёныши которого максимально долго остаются беспомощными.


Исходя из того, что мы являемся родителями, единственными существами, кто способен позаботиться о всех нуждах нашего ребёнка, мы его воспитываем по следующим категориям:

1. Развиваем умственные способности (игры, обучение, собственный пример);

2. Социализируем (семья, детский сад, школа, двор);

3. Обеспечиваем личную безопасность и здоровье.


И это наша естественная функция. Мы для наших детей всегда более сильные и самостоятельные. Дети привыкли с детства к тому, что мы (взрослые) решаем все проблемы. Соответственно, когда дети вырастают, мы для них по-прежнему сильные и самостоятельные. Наши дети привыкли к тому, что мы не говорим о своих чувствах, проблемах, и для наших детей шок, когда мы вдруг оказываемся обыкновенными живыми людьми. И наши дети, видевшие нас, в течении своих первых 15 - 20 лет жизни, только в качестве «решал», людей умеющих и могущих – всё, просто отказываются вступать с нами в контакт, когда мы хотим перейти на другой уровень общения, более приватный и дружеский, с условием взаимопонимания: я тоже чувствую, обижаюсь, переживаю, люблю, волнуюсь, но уже не как родитель, а как человек.


Почему происходит непонимание?

С одной стороны, родительской, мы не можем перестать быть родителями.

Родители – заложники базового инстинкта до конца своих дней.

Как только дети «оперяются» и покидают гнездо, у них другая жизнь, в которой родители находятся на третьем, если сильно повезёт месте.

Почему?

В Природе никакого сыновнего или дочернего инстинкта не существует.

Нет у наших детей, в отличии от нас, такой функции: потребности в родителях после полового созревания.

У детей появляется собственная базовая инстинктивная потребность,

а именно создать свою семью и быть родителями.


Конечно, существует Долг.

Моральный, этический нравственный...

Тут как лодку назовешь, так она и поплывёт.

Боже нас всех упаси, выстраивать свои отношения со взрослыми детьми,

призывая их к Долгу.

Это прямой путь к тому, что на банковскую карточку ежемесячно будет поступать минимальная денежная сумма, а внуков можно будет увидеть только в профиле социальной сети.


Что же нам, родителям, остаётся?

Соответствовать привычке детей видеть нас более мудрыми, опытными, способными справляться с внутренними проблемами, и набраться терпения, видя их взлёты и падения, сократив до минимума высказывания страха и осуждения.

Мы для наших детей поддержка и опора.

Если наши дети нам доверяют, то скорее всего с болью, с фантазией, с мечтой,

с новым знанием они побегут к нам.

И здесь два варианта развития событий:

1. Если родитель выскажется один, два, три раза «ты конечно молодец, но идея дурацкая», на четвёртый раз ребёнок, независимо от возраста, найдёт себе другое доверенное лицо.

2. Если родитель внимательно выслушает и скажет своё мнение в «я-формате», позволив при этом ребёнку поступать на своё усмотрение, то чувства безопасности и доверия будут сохранены.


«Я-формат»

Я чувствую, переживаю, мыслю только исходя из особенностей собственной личности, пережитого опыта и тех или иных базовых инстинктов.

Другой не может быть гарантом моего стабильного психического состояния.

Другой имеет право быть иным, с отличной от моей точкой зрения.

Я всегда имею право высказаться.

Я имею право на чувства. Но это мои чувства и мои мысли.

  • Если мы с другим мыслим в одинаковом направлении, мы дружим;

  • Если в разных - мы ищем компромисс;

  • Если в противоположных – мы сводим общение к минимуму, чтобы не травмировать друг друга.

Смысл Жизни – только вперёд, к новому, непознанному.

Мир, технологии меняются под молодых.

Наше право принимать этот мир, не принимать, но навязывать свою точку зрения мы уже не можем, не имеем права. Для этого у нас были первые годы жизни наших детей. Для этого у нас была наша молодость, в которой мы рвались к новому, а наши родители ложились поперёк порога, лишь бы мы, их дети, не наделали глупостей.

Молодость горяча и неуправляема.

Зрелость – умение пользоваться полученным в молодости опытом.

Дальше, только Мудрость, способность понять и не осудить другого, исходя из знания о собственном несовершенстве.

+7 (812) 907-42-47

+7 (921) 907-42-47

  • YouTube
  • WhatsApp
  • Vkontakte Social Иконка

© 2019 Анна Валерьевна Фоменко. Психолог в Санкт-Петербурге