• Анна Фоменко

Любовь конечна?

Пост обновлен 13 нояб. 2019 г.

На чём базируются долгоиграющие отношения? Что такое Любовь? Ответов может быть 8 миллиардов. Или сколько нас там суетится на планете Земля. Конечно, стах, страсть, и созависимость могут накрепко приклеить друг к дружке очень разных людей. Ложь, секс, самообман - отличная бетонная стяжка. И всё это может вечно болезненно и мучительно продолжаться,

с мечтами "скинуть оковы", со слова любви на устах. Одни оковы скините, ровно в такие же следующие вступите.

Когда мы рассуждаем об отношениях, о Любви, сравниваем свой опыт, презираем или завидуем другим парам, тогда отшлифовывается более чёткое представление

"а чего я хочу от отношений? Где мой личный комфорт? В чём гармония?".

Гармония в брать и отдавать, каждому по потребностям и способностям. Нам всегда кажется, что даём мы гораздо больше, чем получаем.

Что переживаем мы гораздо сильнее, чем другой. Что наша Любовь больше.

Что хотим мы так мало, а другой просто жаден до выражения своих чувств, до действий и поступков

в отношении нас. Наше счастье и горе в эгоизме, в субъективности.

Наше "А вот Я" такое громогласное, в сравнении с жалкими попытками другого пискнуть "так и я тоже стараюсь". Ага, старается он, как же...

На самом деле хотим получать гораздо больше.

Находясь в панцире собственного тела, ограниченные осознанием прежде всего себя, мы ежесекундно думаем о своих потребностях, а о близком другом, как о "давателе".

Только самый близкий и любимый человек

способен удовлетворить наши желания. Разве любящая женщина хочет близости с каким-то другим мужчиной,

когда любимый под боком? Нет, свой, родной, должен её удовлетворить или сделать всё возможное, чтобы она нежилась в блаженстве. В радиусе 10 км. может находиться от 2 до 100 мужчин способных довести её до пика блаженства, способные на любовь, способные любить имено её. Но нужны ли они конкретной женщине? Все её мысли о своём, о любимом. Все её переживания и "хотелки" только про него.

Все её требования только к своему мужчине. А приносит ли это осознание "избранности" удовлетворение мужчине?

О, нет! В его голове с утра до ночи молоточками стучит любимая,

высекая искры осознанности: "я хочу вот так, ты должен, будь вот таким". Вернее не стучит, а пилит. Всё пилит, и пилит.

Долгое время и в моём подходе в терапии ведущей силой, способной изменить всё и всех, ключ к пониманию другого являлась, конечно же, Любовь. Она как божественный свет, своим мягким золотым сиянием способна сделать незаметными недостатки, выделить достоинства, простить обиды. И это всё так, только временно. Любовь не является постоянной величиной.

Любовь не может быть всегда полноводной рекой.

И в момент осознания, что и Любовь конечна,

Человек чувствует себя одиноким и дальше от личных характеристик. И он может: Озлобиться Отстраниться Заболеть Изменить И т.д. Но, моё вечное " НО", наполненное верой и надеждой на лучшее.

Есть сила гораздо сильнее и, пардон, качественнее Любви: Сострадание.

Поговорка "одного бьют, другому больно" из серии "я сострадаю тебе,

я чувствую, как ты, я тебя понимаю". Сострадание это не сила, а данность и оно не проходит, не исчезает,

однажды появившись, либо есть, либо нет. Единственный подвох глаз скандинавского бога Одина. Сострадание - это не Любовь, которая может быть секунднной вспышкой,

выстрелом снайпера-Амура. Сострадание - это несознательно выбранный путь добродетели, наиболее комфортное существование Совести между человеком и миром. Сострадание появляется от ударов, потерь, падений. Только в положении ниц,

к Человеку приходит Сострадание, только к пострадавшему.

Есть такой эпизод в книге Джона Ирвинга. Два брата по вине матери и отца попали в авто аварию. Младший погиб.

Старший лишился глаза. И он говорил: "тем, выбитым глазом, я вижу брата".

Когда другой становится чужим, когда кажется, что Любовь покинула вас, когда его хочется покалечить, уйти от него, сделать больно, потому что я страдаю, мне плохо, он меня обидел, вопрос ни к нему, к себе может быть единственным: Чем мне ему помочь? Вот тогда вы в зоне Сострадания.

А вот советы, "а ты, а я", оставьте при себе. Человек всегда кричит от боли, не надо ему говорить

"а я на твоём месте, ты меня обижаешь, а давай разберёмся..." Надо помочь Человеку так, как надо ему, ни вам, а ему.

Но, моё вечное ужасное, скорбящее "НО". Слаб Человек.

Просмотров: 8

+7 (812) 907-42-47

+7 (921) 907-42-47

  • YouTube
  • WhatsApp
  • Vkontakte Social Иконка

© 2019 Анна Валерьевна Фоменко. Психолог в Санкт-Петербурге