• Анна Фоменко

Как потерять доверие навсегда? Легко.

Пост обновлен 13 нояб. 2019 г.



С благими намерениями Вы высказываете своё мнение, чтобы другой стал лучше. Улучшенной версией самого себя. Сейчас он ещё как бы недоделанный. А вот если ему указать верный путь к самосовершенствованию, то это ж не человек будет – бриллиант. И вместо благодарности, да поклона в ноженьки, Вы получаете в ответ: или неприкрытый акт агрессии в виде брани, повышенных тонов голоса, или обиду со слезами и прочей атрибутикой, или и то и другое, и можно без хлеба.

И Вы же виноваты.

Вдруг.

Как? Почему? За что?


Две альтернативные реальности.

Двусторонняя обида, скомканное примирение и завтра всё по новой. Неважно кто вы друг другу: друзья, любимые, родственники, коллеги, дети и родители, и наоборот.

Важно столкновение двух альтернативных реальностей:

Отличники и экстремалы.

Первые точно знают, как надо правильно и навсегда.

Вторые – чемпионы по грабельному спорту:

бывают два вида грабель, обычные и мои любимые.

Шутки шутками, а жить хочется в мире и согласии.


Модель "учитель - безмозглый идиот".

Нужно определиться насколько лично Вам дороги отношения.

Если нет, вообще не парьтесь, и стройте других, как строили до этой статьи.

Если альтернативный другой дорог, важен, нужен, то придётся принять за аксиому следующие два факта:

1. Вы дороги. Вас уважают. Ваше мнение важно и первостепенно. К Вам первому бегут со своей идеей, чувством, событием, мечтой.

2. Вы абсолютно точно не обладаете знаниями и истиной в последней инстанции. Любое Ваше мнение может быть подвергнуто критике, а любая Ваша позиция может быть обесценена в два счёта более умным, опытным, объективным, мудрым, добрым, профессиональным человеком чем Вы.

Исходя из этих двух фактов вырисовывается следующая модель общения: человек-человек. А модель: учителя – безмозглый идиот, оставьте пожалуйста в каком-нибудь другом месте.


Примеры

  • Если Вы общаетесь с ребёнком, пожалуйста, помните, что он не прожил Вашей жизни, у него нет родительского инстинкта опеки, он не умеет предвидеть последствия своих поступков. Но он может Вам доверять, бежать к Вам с радостями и бедами, если Вы «выключите» отличника, ментора, учителя и судью в одном флаконе.

  • Если Ваш друг пришёл к очередной бредовой идеей, то прежде всего вспомните, а собственно почему этот человек Ваш друг? И наберётся с десяток ситуаций, в которых Вы бежали к нему со своим «бредом».

  • Если Вы хотите улучшить своего супруга, то указывать ему на недостатки в образе мыслей, излишней эмоциональности или закрытости, весе, пристрастиях – это прямой путь к очень холодной постели и обиде. Ваше мнение настолько же субъективно и искажено Вашими привычками и пристрастиями, как и альтернативное мнение другого. А уж если Вы начнёте сравнивать – то и до развода недалеко. Есть у Вашей второй половины столько достоинств, что и не пересчитать, и когда вы открываете свой рот, чтобы сказать: «ты суп недосолила», начните с Вашего первого впечатления от встречи «ты такая красивая. Ты так выделяешься на фоне других. Ты –Чудо». Обычно после такого вступления, не только суп вкуснее, но и ночь жарче.

Вы правы.

Безусловно, когда Вы хотите сделать жизнь близкого вам Человека лучше и безопасней – это похвально, это правильно и нужно. И Вам и близкому необходимо находиться в контакте, БЫТЬ УСЛЫШАННЫМИ. Вся Ваша тревога за близкого может им восприниматься и как забота, и как проявление Любви, если Вы поймёте, что Ваше личное мнение не является Истиной.

Я не говорю «о надень шапку и не обижай девочек».

Я говорю о «стань другим человеком. Стань успешнее, красивее, а такой какой ты есть – ну не очень, можно быть гораздо лучше и сейчас, я тебе расскажу, как стать хорошим, во-первых, надень шапку».


Вы тоже правы.

Если Вы альтернативный другой, и до отличника Вам, как до звезды:

Прекрасно понимаю, что и обидно, и больно, выслушивать изо дня в день одно и то же: каким хорошим вы можете быть при всех своих качествах. Их всего-то надо умножить на два, а всю остальную часть личности (интересы, особенности темперамента, привычки) – сжечь на хрен.

Сейчас придётся поверить мне на слово:

Вам никто не желает зла. Вас искренне любят и пытаются заботиться, так как могут, как умеют. И это очень ценно, что среди окружающих Вас людей есть кто-то, кому не наплевать надели Вы шапку или нет. Да, очень неприятно, когда близкий Вас улучшает, но он действительно не понимает, что делает Вам больно (он этого себе в страшном сне не может представить). Он искренне думает, что, указав правильный путь (по его мнению) – Вам будет легче и проще жить. Близкий к Вам человек (друг, любимый, мама родная) идёт к Вам не с мечом и щитом, а с защитой и прожектором. Просто Ваши представления о том, что такое хорошо для Вас – могут сильно расходиться.

Что делать:

1. Аксиома – Вас любят.

Не любили бы, было наплевать и на шапку, и на суп, и на зарплату.

2. Обижаться и ругаться бессмысленно.

Вы в разных категориях правоты. Есть только один путь этих болезненных отношений: довести ваши взаимоотношения до уровня взаимопонимания. Поэтому возвращаемся сразу к пункту 1, а затем переходим к 3.

3. Компромисс.

На секундочку представьте себе, что Вы не пуп Земли. А лучше на всю оставшуюся жизнь. Другому так же больно и обидно, он так же переживает и страдает.

Почему? Боится за Вас.

Каким-то образом Ваше поведение вызывает у него непонимание, и как следствие страх. Засуньте свою необыкновенность и индивидуальность в …., куда-нибудь и объясните сначала словами, а затем подтвердите поступками, что за Вас бояться не надо, за Вас не надо переживать.

Да, это потребует усилий.


Компромисс

Компромисс - это всегда неприятно. Поэтому он и компромисс, что плохо всем. Каждый в соотношении 50 х 50, вынужден делать то, что не хочет.

И тут вы либо любящие друг друга люди.

Либо никто.

Просмотров: 8

+7 (812) 907-42-47

+7 (921) 907-42-47

  • YouTube
  • WhatsApp
  • Vkontakte Social Иконка

© 2019 Анна Валерьевна Фоменко. Психолог в Санкт-Петербурге