• Анна Фоменко

Как и с кем ссориться, чтобы помириться?

Пост обновлен 11 нояб. 2019 г.

Случается в совместной жизни любой пары такие времена или перемены,

когда очень хочется высказаться на тему: "ах, ты мерзавец", но слова почему-то подбираются сплошь матерные, после высказывания оных

никакой пары уже не будет. А факт ссоры уже состоялся.

Обдумав непростую ситуацию, смысл которой "и рыбку съесть, и косточкой не подавиться" приходит простое и "гениальное" решение: Поиск Миротворца. Слегка нажав на несколько акупунктурных точек "О, как же вы мудры и милосердны, копыта очень стройные и дивные рога", практически из любого человека можно сделать рупор "за справедливость", т.е. за себя любимого, обиженного ни за что. Ибо - "Я самый пострадавший, обездоленный, лишённый заботы,

ласки и любви". А Миротворец ка-ааа-ак сейчас донесёт всё до ранившего мои нежные чувства... А тот ка-ааа-ак всё поймёт, да ка-ааа-ак начнёт всё исправлять... Заживём!

И главное: я ж не при делах. Так намекнул, поскулил, воспользовался акупунктурой. А далее всё сделано руками Миротворца. Уж как он понял? Что кому сказал? Как пострадал, в конечном итоге? "Моя хата с краю - ничего не знаю". Всегда можно всё свалить на Миротворца, мол это исключительно его, миротворческое, желание помочь.

Уважаемые "Милые", которые бранятся только тешатся. Ваши ссоры - это потешки для вас.

Родственники, друзья, коллеги, приятели, т.е. ваши близкие, воспринимают ссору, всё что в ваших отношениях происходит - всерьёз и надолго. Любая ваша слеза, переживание - приговор для вашего визави. Он становится для ваших близких - врагом. А потом вы удивляетесь: "Да я к маме всего-то раз с вещами прибежала год назад, а она его ненавидит до сих пор так, как будто он надо мной издевается каждый день". Или "Да стоило только заикнуться, что я подозреваю, нет ли у неё кого, так за ней слежку установили, а уж семейные застолья превратились в ад - всё время издеваются то над моими прозрачными рогами, то над её шпионскими способностями", далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Итак, милые "Милые": Сначала подходим к зеркалу, смотримся в него и... рэкс-пэкс-фэкс! Перед вами виновник всех ваших проблем. Можете подойти вдвоём - виновных станет вдвое больше, ибо волшебство.

А самое главное пред вами виновники ссоры. Что же делать? Нужно ВДВОЁМ разъяснить острую ситуацию, с обязательными условиями: 1. Не повышать тон речи;

2. Не перебивать говорящего;

3. Все индивидуально-личные претензии к родственникам, друзьям, увлечениям остаются "за кадром". Выясняются отношения между вами двумя.

4. Чёткий тайм аут. Поучитесь у садо-мазо слову "стоп". Чувствуете накал страстей, слёзы подступающие к горлу или "розочку", внезапно оказавшуюся в руке - "СТОП"! Проезд далее запрещён. Или любое другое кодовое слово / знак.

5. Перефраз. Все претензии, оскорбления, "а ты", ирония, чего уж там скрывать,

желание подъе...ть, т.е. причинить боль партнёру, должны быть переформулированы. Вместо любимого "а ты": "Мне больно/ неприятно, когда ты делаешь то-то и то-то. Мне даже начинает казаться, что ты специально делаешь так, чтобы причинить мне боль". Вместо "да ты сука и б..д.": "Иногда, когда ты долго собираешься, ты выглядишь такой желанной, что мне не хочется тебя отпускать. Тогда я думаю, что это всё для другИХ, а мне так хочется чтоб это было всё для меня. Что мне сделать, чтобы ты так охренительно выглядела для меня, гораздо чаще чем для чужих других?".

6. И вот без этих драматических воспоминаний с мифическими сравнениями: "А помнишь в 1812, под Нарвой, в 14:45, в тени раскидистого дуба, того что на опушке, а не около ручья, я обронила свой носовой платок, подаренный мне маменькой в 1809, в 20:17, в нашей родовой усадьбе, в розовом будуаре в левом крыле на втором этаже, в то время как вы с папенькой в правом крыле, на первом этаже, играли в преферанс в зеленой гостиной, ну тогда ещё Семён Ильич кофеем изволили облиться? Не помнишь... Ах, ты Мерзавец!". А вот другой, который настоящий Мужчина, всё помнил бы, а платочек заветный подобрал, постирал, колечко с бриллиантами в него завернул и вернул, минуты через две после обронения, ах-ах-ах". И одинокая слеза, по тому, по настоящему...

7. Вдвоём это значит - вдвоём. А не "я же ему пишу смс в формате А4, а он не отвечает,

видете ли рядом жена и дети".

8. Дайте друг другу время. Даже после достижения полного согласия, одному нужно больше времени для распределения приоритетов, реализации выводов, чем другому.

Конечно, лучше все проблемы решать у специалиста.

Но жизнь и финансовая ситуация складываются по-разному. Так что закрепим: Близкие не должны решать проблемы в ваших взаимоотношениях.

Лучше близким вообще о них, проблемах и ссорах, не знать. Исключение одно: É finita la commedia, т.е. когда взаимоотношения однозначно закончились.

В конце концов, есть анонимные чаты, группы поддержки и телефон доверия. На исповедь тоже можно сходить, всяко лучше, чем из винтовки с прицелом стрелять по близким,

которые за вас переживают.

Уважаемые " Миротворцы" вы тоже не останетесь без внимания. Итак: Если вы думаете, что вы богоизбранный народ - то нет, это самообман, внушенный акупунктурными манипуляциями. Вас имеют в виду. Как поимеют, просьба сразу на выход: ни советов, ни эмоций. Nothing personal, just business. "Милым", которые только тешатся, глубоко положить на весь ваш распрекрасный внутренний мир. Не потому что они мерзавцы последние, а потому что они во власти собственных переживаний, и,

мысли о других в их головы просто не вмещаются. Места немає, пардоньте, господа хорошие. К вам, миротворцам, бегут не для диалога, а для секундного облегчения. Прибежали, облегчились и всё. С их "милой" стороны возможно только ожидание, когда вы своими ресурсами (временем, возможностями, деньгами) всё разрулите. Ни вам благодарности, ни сочувствия.

Что же делать? Ну, я не знаю... Кстати, это был ответ. Можно ещё притвориться глуховатым, и всё время переводить разговор на другие темы. Либо быть честным и сказать прямо: "Я не хочу вмешиваться в ваши отношения. Я поддержу любой твой выбор. Хочешь чаю? А вот у меня..." И чуть-чуть побыть полубогом, в стиле Иисуса Христа, и рассказать тематическую притчу. Поймут, слава ему же, не поймут - вы сделали всё что могли. Точка.

К сожалению, в конфликтах пар, ссоры, близкие не помощники, они становятся соучастниками или заложниками. Берегите близких и воздастся вам, когда близкими станете вы.

Просмотров: 2

Шаг навстречу

самому себе

+7 (812) 907-42-47

+7 (921) 907-42-47

  • whatsapp_socialnetwork_17360
  • Vkontakte Social Иконка

© 2019 Анна Валерьевна Фоменко. Психолог в Санкт-Петербурге