• Анна Фоменко

Понять и простить родителей.

Пост обновлен 11 нояб. 2019 г.

Клиентами психолога часто становятся подростки и молодые люди по собственной инициативе. Суть инициативы: Каким образом донести до родителя: "Я тебя люблю, я тебе благодарен. Отстань". Звучит прямолинейно, и в этой прямолинейности скрыто много подводных камней и противоречий.

С одной стороны, противоречие в посыле от ребёнка (возраст не важен) своему родителю. Какое может быть "отстань" при "я тебе благодарен"? С другой стороны, ребёнок даже себе не представляет последствий, если родители "отстанут", а вся любовь и благодарность останется при нём.

Уважаемые дети своих родителей,

хотелось бы к вам обратиться со следующим спичем. Сегодня я выйду из привычного всем амплуа

"дети никогда ни в чём не виноваты, потому что родители опытнее, старше, мудрее". Таки и вы уже не дети. Детьми вы были лет до 12-14, а далее началась пора активного взросления.

Взросление - ответственность.

И сейчас не про закон, общество, школу, институт, работу. Сейчас про ваших родителей, которые становятся заложниками своих инстинктов, страхов и тревог за вас. Вам может быть 16, 20 и 40, но маму вы будете называть мамой. Её на свете не станет, а она будет Мамой, у которой имя на втором месте,

а девичью фамилию вы вспомните с трудом.

Мама - это больше, чем имя, чем человек.

Мама - это заслуженное звание навсегда.

И ей никуда, ни на секунду не деться от того, что она мама. А вы хотите, чтобы те 15-20-30 лет испарились из её жизни и она вам не мешала, не лезла, не беспокоилась. Вы же такие взрослые, у вас своя жизнь, свои интересы. А ей куда деваться, когда 15-20-30 лет она беспокоилась о вас, вашем благополучии, здоровье, каждый день? Это уже в её крови, в каждом нейроне. Она бы и рада, да вот только инстинкт из себя не удалишь, материнскую любовь на "выкл." не поставишь.

Я соглашусь, что материнская любовь может проявляться по-разному,

и авторитарно, и угнетающе, и жёстко. Вы имеете полное право как на эмансипацию, так и на собственное мнение. Одно "НО", совсем маленькое: что будем делать с вашей любовью к маме?

В чём засада?

В Природе. В той самой, с 1 по 4 класс, а далее по учебникам биологии и зоологии. Итак, Природой заложено у всех видов на Планете Земля, как только настал период половой зрелости - вперёд и с песней, вон из гнезда, берлоги, родительского участка кораллового рифа. Т.к. у людей самый большой срок взросления молодняка, отягощённый моралью, культурой и цивилизацией - с "вон из гнезда" прóблем'с. И на выручку приходит подростковый кризис: Ура! Уклад жизни моих родителей и их догмы устарели, в современном мире они ничего не понимают, меня не ценят, и вообще я рождаться не просил. Логично? Логично.

И тут вот это маленькое "НО", под названием Любовь, которого нет в дикой Природе, как магнитом возвращает нас в дом, в выяснение отношений, в отстаивание своей позиции.

В 12-14-16 как ты скажешь маме "люблю"?

А обнять её, а поцеловать?

А при людях?

Стыдненько, при чём перед всеми, и ты злишься на себя, потому что только слабаки с мамой сюсю-пусю; На маму потому что ну это ж прям видно, как она ждёт проявлений чувств от тебя; На всех кто рядом, которые оценивают каждый твой шаг; Опять на себя, потому что знаешь что любишь, и получаем - взрыв. Кто виноват? Мама. И понеслась, "а ты, а я, а вот когда мне было 5 лет ты меня при всех отругала,

и я до сих пор жду, когда ты попросишь прощенья" и т.д.

Секрет хороших взаимоотношений с родителями прост. Всего два пункта: 1. Понять, что их родительский инстинкт - это навсегда. Они его заложники до своего последнего вздоха. 2. Родительский инстинкт базируется на том, что потомство должно быть самостоятельным, значит я, хороший родитель, если воспитав своего ребёнка, он стал самостоятельным. А что такое самостоятельность у такого вида, как люди? Поддержание собственного здоровья, социальная адаптированность, материальное обеспечение себя. И всё - и ваши родители не волнуются за вас.

Конечно, каждая семья, её счастье и несчастье уникальны.

Но база одна - мы всего лишь вид.

Исходя из биологии, можно понять, какое бремя человеческий родительский инстинкт, когда уже ребёнок вырос. Понимание - это всегда простые и глубокие ответы на множество вопросов. Понимание требует лишь концентрации внимания на какой-либо проблеме, рассмотрение её как многогранного объекта.

Понимание - это путь к внутренней гармонии. Поняв, что управляет ежедневно вашими родителями, с их "хорошо учись, ешь кашу, надень шапку", поняв круговорот родительской заботы, вам будет легче с ними общаться, легче воспринимать эту заботу.


Шаг навстречу

самому себе

+7 (812) 907-42-47

+7 (921) 907-42-47

  • whatsapp_socialnetwork_17360
  • Vkontakte Social Иконка

© 2019 Анна Валерьевна Фоменко. Психолог в Санкт-Петербурге